Te Fallé, Y Me Siento Horrible =(

Me siento terriblemente horrible u.u... Deprimida... Y pensar que en este mismo instante podría estar abrazando a mi hermano del alma, a mi mejor amigo, a Pato... Pero en lugar de eso, estoy aca en casa, sentada, escribiendo y escuchando música para ponerme todavía más triste =(... Hoy 12-01-2012 él cumple 16 añitos, y yo debería estar festejándolos con él y los demás... Pero estoy aca en casa, con un nudo en la garganta y en el estómago, esperando que nadie note que estuve llorando sin parar, esperando que nadie note que me siento furiosa... Lo amo con todo mi ser, siento que le estoy fallando como nunca, COMO NUNCA EN LOS LARGOS AÑOS DE NUESTRA AMISTAD... Deseo que de alguna manera pueda aparecer ahí ahora, YA! POR FAVOR!!!!!!!!!... Y no estoy allí con mi hermanito, por mi culpa... ¿de quién más sino?... Es que, hoy a las 19:00 se juntaban en la Plaza Independencia para comprar las cosas, y en ese momento mis padres no estaban, además, estaba cuidando a mi hermanita, asi que no tenía posibilidad alguna de escaparme... La cuestión es que, cuando llegaron mis padres, a eso de las 20:15, debería habérles pedido permiso apenas entraron, pero no pude... Había algo en mi que me impedía ir a preguntarles... Creo que en una entrada anterior les conté que me pasó lo mismo... PERO ES HORRENDO, porque mis padres no son unos ogros como para tenerles "miedo"... Pero no sentía miedo... No sé lo que sentía, pero era como una presión terrible en el pecho, puntadas en el estomago: N E R V I O S... ¿¿¡¡POR QUÉ!!??... Ellos nunca me dieron razón alguna para sentirme así, pero siempre que tengo que pedirles permiso para algo me siento asi... Es horrible!! no puedo parar de llorar ='(... Acabo de darme cuenta que mojé el teclado =/ (que comentario colgado xD)... En fin, fuí a pedirles que me lleven como a las 22:00, primero a mi mamá: ella me miró con cara de "no me jodas" u.u y me dijo "depende de lo que diga tu papá"... a lo que fui a preguntarle a mi papá; él me dijo "no, porque no me avisaste antes... aparte, me molesta tu actitud, llegamos a las 20:00 y recién ahora bajas para hablarme"... 

Y sep, que puedo decir, TIENE RAZÓN... Pero no podía bajar antes a hablarles, porque me comían los nervios por dentro... Sino, ¿por qué diablos esperaría hasta último momento?... Pero ni yo me entiendo, asi que no puedo pretender que ellos me comprendan... Ensima, mi hermanita (Leo) me veía ir en la habitación de extremo a extremo, "como león enjaulado"... Es que estaba practicando qué decirles... Y cuando agarre coraje (de no sé dónde, porque mío no fue) y bueno, no me dejaron...

Para el colmo, los chicos se juntaron después de que compraron las cosas en la casa de Nico para que yo pudiese ir =(... Desepcioné a todo el mundo, otra vez u.u... Después de el diálogo con mi papá, le pedí prestado el celular a mi mamá para cambiar el chip con el mío, porque mi celular no puede hacer llamadas (pobresito xD) y no pude cambiar el chip porque mi celular no se abría (ya que en un intento de arreglarlo, mi viejo lo pegó con no sé que mierda de pegamento... que funcionó y ahora no lo puedo desarmar)... Asi que le gasté $1 de crédito a mi mama =/... En esa llamada le deseé feliz cumpleaños a Pato, que me disculpara, que lo quiero mucho...

Lo mas triste, es que ahora tengo que fingir que estoy bien en frente de todos en mi casa... Siendo que ellos saben que me siento mal, o eso creo... Andá a saber que piensan...

ME SIENTO HORRIBLE, LE FALLÉ A MI HERMANO QUE EL DESTINO ME BRINDÓ... LE FALLÉ EN SU CUMPLEAÑOS Nº16... ¡¡¡LE FALLÉ!!! 

 
Me siento de lo peor u.u... Merezco sentirme así?? Yo creo que si... Creo que mis acciones me llevaron a mi propia amargura... Creo que estoy recibiendo "la misma monenda"... Pero me gustaría que no fuese así, quiero hecharle la culpa a alguien mas... Quiero poder enojarme con otra persona que no sea yo... Quiero odiar a otra persona distina de mi... Pero, me lo merezco, merezco odiarme, cada instante de cada maldito día... ME ODIO...  

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME ODIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Lo peor, PEOR de TODO TODO... Es que tengo que controlarme, tengo que intentar no autodestruirme para no levantar sospechas de mi dolor, mi bronca, mi odio... No hacia mis viejos... Como ya dije, HACIA MI!!!!!! ¬¬... Intentaré no lastimarme físicamente, pero me voy a torturar psicologicamente como lo hago siempre... 

Acaso soy la única persona que se odia a si misma?? Es tan descomunal?? No, sólo dicen cosas como "no hay que odiarse a uno mismo, hay que amarse" por hipócritas que son, seguro que no llegan ni a quererse un poquito, y andan diciendo pelotudeces colosales como esas ¬¬... Como yo por ejemplo... Una hipócrita imbécil de reberenda mierda, una basura que no hace más que mandarse cagadas, una tras otra, tras otra, tras otra... Pero siempre levantandole el ánimo a los demás, siento que me siento terrible por dentro, siendo que mi interior esta pudriendose y ya no tiene vuelta atrás... Solo queda esperar el momento en el que llegue a cansarme tanto pero TANTO de todo, que moriré de angustia, odio, dolor, rencor, rabia, tristeza... Sólo queda esperar...