Pasó otro año, ya transcurrieron 365 dís mas en mi vida, pero no siento una "gran emocion"; por empezar otro año no cambia nada. Lo que si siento es que pasó todo un año y no logré nada... No digo que TODO fue negativo, pero la mayoría de los acontecimientos ocurridos en mi 2011 fueron malos u.u... Se los voy a demostrar:
Cosas Positivas ^.^ 1) tuve una hermosa fiesta de 15 2) conocí a nuevos amigos :D 3) fuí de viaje con danza árabe (a Mza.) 4) comenzé a ir a una psicóloga 5) estuve en un programa de radio 6) fuí a conciertos \m/ :D 7) pasé momentos maravillosos con mis amigos 8) comenzé a ir a un gym 9) me uní mas con mis compañeros de la escuela
Cosas Negativas =( 1) mi desempeño escolar fue el peor 2) perdí una amistad muy importante ("A") 3) lloré mas que nunca 4) mi psicóloga dejó de atender 5) la relación con mis padres empeoró 6) mentí mucho u.u 7) me autolastimé demasiado 8) me desepcionó mucha gente 9) me desepcioné yo misma 10) mis complejos aumentaron 11) cometí millones de errores 12) la relación conmi hermano ya no es la misma 13) mis dolores de cabeza aumentaron 14) mis puntadas en el estomago aumentaron 15) dormí muchas noches MUY mal o tenía insomnio 16) me alegé de muchas personas que quiero 17) desepcioné a muchas personas 18) tuve que dejar el gym
Tal vez me falten muchas cosas, pero esas son las que yo recuerdo en este momento... y podrán comprobar que fueron más cosas negativas que positivas, y no sólo por cantidad, sino por la importancia... No espero que todo cambie porque pasó de ser 2011 a 2012... simplemente espero que las cosas mejoren en algún momento.
Hoy, me dí cuenta que nunca te olvidé, nunca te saqué de mi corazón y que siempre tuve un especial sentimiento hacia vos. No voy a decirte que es amor, porque nunca lo sentí por nadie y no estoy segura de cómo se siente, pero siento algo muy fuerte dentro de mi cuando te veo pasar, tan indiferente, riendo con tus amigos, o cuando te sentás apoyado contra la pared frente a tu curso; adoro sentarme en la pared contraria y observarte, contemplar cada expresión, cada movimiento de tus labios cuando hablás, tu sonrisa, el tono de tu voz, el brillo de tus ojos cuando estas feliz, en fin, admirarte, pero siempre desde lejos. A veces me sorprende mi propia cobardía, nunca fui capaz de decirte esto de frente, y hasta el día de hoy se me hace muy difícil, por eso te escribo. Ganas e intenciones nunca escasearon, pero en el último momento el miedo me ganaba y tenía que inventar una excusa por haberme acercado a vos o simplemente hacerme la tonta y seguir de largo como si nada. ¿Miedo a qué? ¿Por qué? te preguntarás (tal vez), te explico, miedo a: --> Tu rechazo, porque no veo razón por la cuál me quieras. --> Que te rías de las estupideces que digo. --> Arruinar una amistad que aprecio muchísimo. --> No saber qué decirte y quedarme totalmente en blanco. --> A lo que no decís, porque lo desconozco. Si, son idioteces mías, pero soy muy negativa conmigo misma y siempre espero lo peor para mí. En fin, simplemente no puedo hablarte de frente y menos mirándote a los ojos, porque quedo paralizada con tu mirada en el momento crusial. Ultimamente te siento muy lejos de mí, y esos comentarios de "me dejas de lado" o cosas por el estílo, son pequeños palitos que te tiro con un toque de ironía para que pase inadvertido, que no sé si es mejor o peor. Hace mucho que no nos contamos nuestras cosas, y extraño esos días sentados en algún rincón del patio charlando y riendo; nunca los voy a olvidar (espero). Cada vez que te veo me alegras mis mañanas grises, cuando te vas me queda algo de amargura y no puedo dejar de pensar en vos (por mas patético y boludo que suene), y espero la hora de dormir con ansias, ya que a la mañana siguiente despierto con la esperanza de verte otra vez. Es que no solo es algo físico, adoro tu personalidad: sos tierno, comprensivo, gracioso, loco, algo tímido, dulce, y... único, esa es la palabra que te define; sos tan vos, que me encanta. No sé si vas a lograr comprenderme, es que es algo muy raro, pero necesitaba decírtelo de una vez por todas, no aguantaba mas. Seguro pensarás "que ganas de dar vueltas la chica esta" jaja, ¿te soy directa? Me gustas, y creo que bastante; pero se que no te merezco, no soy suficiente para vos, y vos sos demasiado para mí. Y no se me ocurre otra cosa mas que hacer que descargarme, decirte todo, o por lo menos casi todo. Te pido disculpas, por hacerte perder el tiempo leyendo esto, pero casi exploto, ¡Hace 3 años que me gustas! Nunca pude separarte de ese sentimiento tan peculiar.
Hola lectores! como estan? Espero que muy bien =D... Bueno, toda esa confesión que esta mas arriba, la escribí este año, creo que en abril o por esa época, a eso de las 3 de la madrugada... Fue una descarga bastante útil para mí, porque nunca se lo había dicho tan como lo siento a nadie. Pero, de todas formas NUNCA SE LO DÍ AL CHICO A QUIEN ES DIRIGIDO ESTE DERROCHE DE PALABRAS.Y ahora es demasiado tarde, porque hace MESES que no hablamos, ni si quiera un "hola", no, NAAAADAAA. Lo extraño MUCHO, y no sé nada de su vida actual, no sé nada de él, y eso me desespera... El es "A", les he hablado de él en entradas anteriores...
Hola hola ^_^ (sinceramente no se a quien carajo estoy saludando porque no me lee nadie JAJAJA, pero, no cuesta nada soñar, cierto?) Bueno, durante mi ausencia "blogger" no ha pasado algo que desee resaltar, por lo menos en este momento, pero si, si han pasado algunas cosillas... muchas malas, demasiado pocas buenas... EN FIN, nada q quiera resaltar en este instante :B... Y quiero que sepan q ahora seré mas constante en escribir =)...
Esteee... bueno, ahora se me pasó la bronca que tenía hace un par de horas... Les cuento por qué : comenzó a hacerme un peso incomodo en mis hombros las cagadas que me mando día a día; hoy a las 22:00 hs. fue el último programa del año de Alto Voltaje (si has leido entradas anteriores, sabras q estoy, o estaba, o como sea en ese programa de radio) y por "miedo" o no se realmente q fue, pero había un algo q me impedía pedirle a mis padres q me dejen ir... pero. sentí una angustia terrible!! fue re feo, porque encima ellos no tienen la culpa. porque ni si quiera les pregunté!... fue raro =/... Creo que influye el hecho de q esta mañana mi mamá me despertó amorosamente retándome porque no apagué el aire acondicionado durante la noche, porque me acosté vestida, porque mi pieza era un desastre (ahora esta divinamente ordenada =D) y a partir de ahí anduvo medio bastante mal humorada todo el día... será también que la relación con mi papá no es la mas óptima... Y bueno, las materias que me llevé... T O D O ...Pero soy conciente de que es M I C U L P A ....
Bueno, eso es todo lo que les voy a contar el día de hoy (me refiero a miércoles 28 de diciembre, por q cuando empezé a escribir la entrada, esa era la hora :B)... para mañana (jueves 29 de diciembre) les voy a contar mi plan de dividirme en dos para estar en dos lugares IMPORTANTES al mismo tiempo... y sigo escribiendo como si alguien fuera a leer esto jajaja... de leerlo, no dudo q va a haber por lo menos UNA persona o no persona (?) que lo lea... pero, yo me entiendo... no mentira, no me entiendo jaja...
Les dejo un temón!!! estuvo en el video de mis 15 ♥ "TEARS OF THE DRAGON" de BRUCE DICKINSON :D
For too long now There were secret in my mind For too long now There were things I sould have said In the darkness I was stumbling for the door To find a reason To find the time, the place, the hour Waiting for the winter sun And the cold light of day The misty ghost of childhood fears The preessure is building And I can't stay away
I throe myself into the sea Release the wave Let it wash over me To face the fear I once believed The tears of the dragon For you and for me
Where I was I had wings that couldn't fly Where I was I had tears I couldn't cry My emotions Frozen in an icy lake
I couldn't feel them Until the ice began to break I have no power over this You know I'm afraid The walls I built are crumblig The water is moving I'm slipping away
I throw myself into the sea Releas the wawe Let it wash over me To face the fear I once believed The tears of the dragon For you and for me
Slowly I awake Slowly I rise
The walls I built are crumblig The water is moving I'm slipping away
I throw myself into the sea Releas the wave Let it wash over me To face the fear I once belived The tears of the dragon For you and for me...
Hola personas y no personas... Hace bastante que no les escribo, y si leyeron la entrad anterior a esta, ya saben el porque... Esta misma razón me lleva a escribir esto hoy... Como a las 19:30, le pregunté a mi papá si me dejaba ir al centro a juntarme con unos amigos (ya que ya estudié todo) y me dijo "no"; pero lo dijo con una satifacción!! Me causó mucha MUCHA bronca. Si me hubiese dicho, no se, "no Taty, porque...." o tal vez de una forma mas sutil... Pero ví en su cara el goce de su negación hacia mi petición de ir a disfrutar un rato con mis amigos, UN RATO... QUE CARAJO TE CUESTA!!! No te pido plata, te pido que me dejes IR!!!!!!!...
La cuestión es que, cuando me contestó, le dije "bueno, sólo quería saber" y salí de la habitación de mis padres (que es donde estaban durmiendo ambos), me senté en el living y me decía a mi misma "bueno, tiene razón, porque.... tengo que estudiar.... pero, para!, SI YA ESTUDIÉ...", y fué en ese momento que tuve una mini exploción... ¿a qué me refiero? --> Me levanté bruscamente del sillón, patée otro sillón, empujé una silla, cerré la puerta, subí las escaleras y lloré escuchando musica... Hace bastante que no lloraba, era muy record jaja, algo tenia que cagarme el día, porque, empezé re bien el día! Mi mamá fue a despertarme con un licuado riquísimo ^.^, hice fiaca un rato en la cama, me levanté, fui a comprar, almorzé, hice helado (todo riéndome con mi mamá =D ) y luego estudié como por 3 horas... Después bueno, la escena con mi viejo...
Ahora el nombre de la entrada cobra sentido: TODO IBA BIEN HASTA QUE ME CAGASTE EL DÍA u.u
Esta es la representación gráfica del cambio en el día de hoy:
Así es con el día de hoy... bueno y lindo por un lado, y horrible por el otro... Pero bueno, ya el miércoles tengo un respiro porque voy a ir a la radio al programa q hago que se llama Alto Voltaje (nu metal) por la radio Rock And Blues 88.7 (por si quieren escuharla =D ), es de 22:00 a 00:00... y el viernes por la tarde me junto con un amigo a vuelteat por el centro =)
Asi que... esperemos que todo mejore =)... el martes empiezo a rendir, asi q deseenme suerte!!
Les dejo algo de musica q estuve escuchando hoy ^^... Gracias por tomarse el tiempo de leerme =)... Exitos!
Si, se me dió por Coldplay otra vez :p jaja... Como estan?... Espero que muy bien =)
Todo comenzó, cuando un enorme dragón... jaja, nada que ver xD... Disculpen, pero despues de varias amarguras, hay que reirse por algún medio jaja...
Asi es, los he abandonado por varios días (nose cuatos, pero varios), les explico porque:primero y proncipal, me llevo: matemática, química, física, INGLÉS (POR 0,50 MALDITOS CENTÉSIMOS ¬¬), BIOLOGÍA (POR PUTOS 0,50 CENTÉSIMOS ¬¬)
Y bueno, en consecuencia, casi no estoy en la computadora, de manerea que en este mes de diciembre voy a ausentarme mas... Les cuento lo que ha pasado, que no es muuuuy positivo, pero tiene su lado bueno... esta bien! no tiene nada de bueno ¬¬... pero quería ponerle onda jaja...
Aparte de las materias que tengo que rendir, la relación con mi papá va de mal en peor: me dijo que estaba cansado de mi u.u... pobre, lo sacare tanto de quicio?? no lo sé, pero, ahora practicamente ni nos hablamos, PERO ACABARÁ PRONTO... porque tengo que pedirle permiso para ir a un concierto este sábado xD jaja... Mi mamá ya me dejó, pero bueno, tengo que preguntarle a el ¬¬...
Les cuento sobre el concierto!! =D... es éste sábado 10/12 a partir de las 19:30 en Panacea Bar (San Luis :p)... tocan 2 bandas locales: Muxenor y Grial; y una banda de Bs. As. Angorya ♥ ME ENCANTAA!!! TENGO QUE IR... VOY A IR :D... éste es el afiche ^^
VA A ESTAR DEMASIADO GENIAL!!! \m/
Cambiando de tema... HOY ME PESÉ: 51kg. ^^ SOY MUUUUY FELIZ :D jaja... Tal vez les parezca estupido, pero soy muy obsesiva con mi cuerpo =/
Me torturo demasiado con mi cuerpo, cuando como, realmente siento culpa
Me controlo mucho con las comidas, aveces las evito... eso si, VIVO de agua, es algo INFALTABLE para mi... No soy anoréxica ni bulímica... pero tengo algunas tendencias... Pienso que todo esto esta en mi cabeza, pero me torturo mucho con esto, estoy constantemente pensando "estas gorda" y cosas asi, es mas! me digo cosas muy dolorosas a mi misma... Soy yo? quién es esa voz en mi cabeza que susurra cuando estoy sola?...
Bueno, entré a una página en internet para "calcular mi peso ideal" segun mi peso actual y mi altura... Este fue el resultado: *PESO IDEAL MÍNIMO --> 44,5 Kg. *PESO IDEAL MÁXIMO --> 60,1 Kg.
Quiero llegar a mi peso ideal mínimo... o con 45 Kg. me conformo jaja...
Cosas Positivas ^.^ 
2) perdí una amistad muy importante ("A") 
