Aunque no queramos tomar conciencia, pensalo... ¿Hace cuánto que no ríes desaforadamente? ¿cuándo fue la última vez que abrazaste con real y sincero cariño? ¿podés recordar la última vez que dijiste "te quiero" o "te amo"?... Te invito, a vos querido lector, a cuestionarte ¿cuándo fue la última vez que realmente sentiste felicidad profunda?
¿Qué pasó?
¿Pregunta difícil?
¿Tardaste mucho en recordar ese momento?
Mother of god u.u
¿Por qué nos cuesta tanto disfrutar de nuestras vidas? Siempre estamos concentrados en las cosas que tenemos que hacer, y no las que queremos. No digo que hay que tirar la rutina a la mierda, pero ¿para qué hacer esa rutina tan densa?, eso sólo nos da pie para quejarnos de absolutamente todo.
¿Por qué nos resulta tan complicado decir cosas como "perdón" o "te quiero", siendo que podemos decir con total facilidad cosas desagradables?
¿Por qué tiene que haber una razón para sonreír? Simplemente despertemos con una sonrisa amigable en el rostro, en una de esas, logramos contagiar al resto :).
Deberíamos ser felices con las pequeñas cosas, estando cómodos con nosotros mismos, y aceptándonos tal cual somos; así también lograríamos querer de verdad a otras personas.
¿Para qué vivir quejándote de todo? ¿Solucionas algo con quejarte? NO! ¡¡DESPERTATE!! Si querés cambiar algo, hace algo al respecto; no te quedes de brazos cruzados dejando que se vaya una oportunidad. Aceptá tu realidad, tu vida, tu familia y tus amigos, aprende a quererlos en todo aspecto, con virtudes y defectos, y hacé lo mismo con vos.
Hola, cómo están? Discúlpenme por empezar esta entrada con tanto ánimo :B, pero ando medio bajoneada... He estado así desde mitad de semana pasada (creo). ¿Cuál es la razón? La verdad, no tengo la mas pálida idea, parece que me encanta estar así, por el piso, simulando para que no me rompan los quinotos con preguntas obvias, o reaccionando como realmente siento las cosas, pero ¿para qué? para que mi hermano o alguien venga a decirme que soy una idiota y que no me banco nada... Prefiero fingir, si, mil veces prefiero fingir con una sonrisa estúpida en el rostro en lugar de levantar sospechas a mi alrededor. Porque, no es por capricho de no contarle a nadie, simplemente es que no encuentro la razón por la cual me siento tan mal estos días. Y me da mucha bronca, porque me está yendo bastante bien en la escuela, mi relación con mis padres y hermanos es bastante buena, al igual que con mis amigos, y se preocupan por mi, entonces que alguien me explique ¿por qué carajo me siento así?. Encima, parezco desagradecida con la vida sintiéndome así, porque estoy en una buena época, y yo estando triste y vacía; y no lo hago por hacerme la sufrida/rebelde o lo que sea, simplemente me siento bastante mal. ¿Y qué es lo que hago cuando me siento así? Me aislo, me hundo en la soledad de mi mente en cualquier lugar, si tengo música de fondo, la situación es más llevadera :p. En fin, quiero creer que es sólo una pequeña catarsis (de vaya uno a saber qué) pasajera.
Y aún hay maaas! Jaja :B
sábado, 19 de mayo de 2012
Hola hola! Disculpen mi ausencia en estos muuuucho muchos días, pero la verdad es que no tenía ni ganas ni nada concreto que escribir... He estado con muchos cambios de humor, pasando de reír a enojarme o entristecerme de la nada, no sé bien por qué, pero es realmente molesto, no sólo para mí, sino que también a las pobres personas que me rodean y tienen que bancar esas estupideces xD... Pobres u.u, perdón! Es que, es la edad (?) jaja...
Ehh, en la escuela me esta yendo bastante bien :) , en danza también... En general, se podría decir que no tengo de qué quejarme. Pero, lamentablemente, quejarme para mí es un deporte olímpico =/. ¿De qué? Bueno: mi corazón tiene mas nudos que la pulsera que me regaló la novia de mi hermano (mi comparación es lo más :B jaja) y estoy confundida y bastante trabada con ese tema, de mi aspecto físico, ahora del dolor en mis mandíbulas (por un retoque de ortodoncia :B), de la guerra, de la paz, de la crisis económica, de la destrucción del medio ambiente, de la muerte, de la vida... Tengo mil cosas de las cuales estar agradecida (que lo estoy) y prestarle más atención, y sin embargo, vivo quejándome de todo.
Ahora no tengo mucho más por decir, o que quiera contar, pero les aseguro que pronto van a tener que pulir esos ojos para leer todos los delirios que voy a escribir jaja. Les dejo unos temitas, nos estamos leyendo!
Esta banda no me gusta demasiado, pero comparto lo que dice esta canción: si dios existe, yo soy Enrique IV jaja
sábado, 5 de mayo de 2012
Hola, ¿cómo estan?... Yo, se podría decir que "pensativa"...
Les cuento :B Anoche fuí a la fiesta de la promoción de este año de mi escuela (Versarios) con mis amigos del colegio, en el salón también me encontré con "los pibes" (como nos gusta llamarnos xD)... Oh si, yo en una fiesta! Hace como un año que no iba a una fiesta, la última vez que fuí a una fue una juntada con los chicos de mi ex-curso, creo... Sinceramente, no fue lo que yo esperaba, pensé que iba a sonreir toda la noche, que iba a bailar hasta el cansancio, que iba a pasarla bomba; pero no fue así, si bien no la pasé mal, yo tenía otras especatativas. Osea, la fiesta en sí no era el problema, sino que a mí no me nace bailar, simplemente ponían cumbia o cosas así y era para que yo desapareciera de la pista de baile hasta que pusieran electro (que tampoco me gusta demasiado) para saltar y joder un rato; cuarteto? reggeaton? NI MIERDA, bailé unos temas para reirme con mis amigos, pero si fuese por mí, me hubiese pasado la noche sentada afuera cagandome de frío. Lo que estuvo genial, fue cuando pusieron rock nacional y se armaron varios pogos :D, pero el salón explotó cuando sonó este temazo:
TREMENDO POGO! :D
Sacando esos minutos de saltos, gritos, empujones, golpes :B jaja, el resto no fue demasiado emocionante... Me encantó reencontrarme con mis amigos despues de una semana entera sin verlos, pero no estaba del todo bien, como que algo faltaba o no sé... Esa sensación rara de "vacío", es que antes me bailaba absolutamente todo y me cagaba de risa toda la noche... ¿Y ahora qué pasó? ¿Qué cambió?, ¿Soy aburrida?... Ah! Fuí vestida con una musculosa negra con brillos, una calsa negra, una falda militar, botas negras y una campera negra (con mi infaltable cinto con tachas y mi muñequera de AC/DC n.n); EXACTO! YO CON POLLERA! ¿are you fucking kidding me? Me la puse de casualidad, porque la noche anterior estaba viendo que carajo ponerme, entonces dije "bah, voy a ver que tan matambre me veo con esto", pero, para mi sorpresa, me veía delgada :)...
Ese día, más temprano, (bueno, primero que todo, me quedé dormida y no fuí a clases xD) fuí a la pediatra para llevarle los análisis, por suerte ya no estoy en riesgo de contraer diabetes ni nada por el estilo, pero ahora tengo la glusemia un poco sobre lo normal, de manera que me dijo que tenía que hacer actividad física. Como actividad física, voy a hacer spining :D, eso me va a ayudar a regularizar todo y voy a adelgazar ^^; también me dijo que (además de ir a la psicóloga) tengo que ir a una nutricionista, porque como ustedes ya sabrán, estaba "comiendo" muy para el traste... Mi hermano (Ale) y mi mamá ya me dieron un "sermón" de que de ahora en más tengo que alimentarme bien y demás... Esto lo pensé y reflexioné, llegando a la conclusión de que voy a hacer las cosas bien, voy a seguir las instrucciones que me dé la nutricionista, cumpliendo con las comidas y haciendo ejercicio, de esta forma voy a lograr tener el cuerpo que yo quiero, sin tener que estar dañando aún más mi organismo. Voy a empezar la semana que viene con spining :)
Eeeemmm, creo que nada más para informarles (?) jaja, después les contaré... MUSICA! :D
Aquí estoy nuevamente, fingiendo que nada pasó, disfrazándome de torpeza e inocencia, sólo para que me dejen sola en mi habitación, en la "tierra de la locura", donde nada es lo que parece. Pero, ese cuarto pintado de verde con lunares de colores es sólo un lugar, la tierra de la locura está en todos lados: en mi casa, en el supermercado, en el bosque, en el techo, en tu baño... Entonces, el mundo es la tierra de la locura, donde siempre hay luchas internas. No, no puede ser, porque siendo de tal forma, todos deberíamos ver la misma imágen distorcionada, pero no es así.
Comienzo a andar por un pasillo que a simple vista parece no tener fin, sus paredes son cada vez más oscuras y más angostas. Camino descalza por allí, siento un agua helada y el suelo alfombrado en mis pies; el aire no se mueve, sólo se oye mi respiración que empieza a agitarse. Tengo miedo. Por fin, llego a una puerta al final de ese espantoso pasillo que me estremeció con cada paso que dí; es una puerta bastante grande, de madera noble y barnizada, tiene un picaporte dorado. La puerta se abre y un resplandor blanco me cega por un momento.
-¿Quiénes son ustedes?- pregunté inútilmente, porque no recibí una respuesta a mi pregunta. Eso si, todos me aconsejaban: "siéntate, toma algo y relájate", "vé al médico", "ríe", "llora", "salta", "duerme", "come", "no comas", y un sin fin de recomendaciones que se contradecían la una a la otra. Estas personas, o lo que sean, en su cara sólo tienen una enorme boca que no para de hablar... Estoy confundida, atontada por esas voces que no quieren escuchar mi silencioso grito de auxilio. El miedo no se va.
Logro, de repente, salir de esa tierra de la locura, donde nada funciona correctamente; ahora las personas a mi alrededor tienen en su rostro boca, ojos, oídos y nariz... Pero ¿para qué?, lo único que quieren utilizar son sus bocas que son cada vez más grandes y sus lenguas tan extensas que dentro de poco tropezarán con ellas... Todo se está aclarando para mi...
Esa tierra de la locura, donde la música es el único refuguio de la realidad, está en mi cabeza, no puedo abandonar ese mundo de imágenes distorcionadas pero a la vez reales... Ya es parte de mí.
