I don't know how else to put this it's taken me so long to do this I'm falling asleep and I can't see straight My muscles feel like a malee my bodys curled in a U shape I put on my best but I'm still afraid Propered up by lies with promises saving my place as lifes forgets maybe it's time I saw the world I'm only here for a while but patiences is not my style and im so tired I gotta go ¿What am I suppose to want now? ¿what am I supposew to do? ¿did you really think I wouldnt see this through? Tell me I should stick around for you tell me I could have it all I'm still tired to care and I gotta go I get to go home in one week but I leaving home in three weeks they throw me a bone just to pick me dry I'm following suit and directions I crawl up inside for protection I'm told what to do and I don't know why I'm over existing in limbo I'm over the myths and placebos I don't really mind if I just fade away I'm ready to live with my family I'm ready to die in obscurity cause im so tired that I gotta go ¿What am I suppuse to want now? ¿what am I suppose to do? ¿you still don't think I'm going see this through? Tell me I'm a part of history tell me I can have it all I'm still to tired to care and I gotta go Oh yeah oh yeah yeah yeah yeah. Still to tired to care and I gotta go still to tired to care and I gotta go still to tired to care and I gotta go Yeah yeah Still to tired to care and I gotta go still to tired to care and I gotta go
He vuelto luego de una prolongada ausencia! Sepan disculpar estos lapsos de desaparición (no es el primero, y no será el último), no tengo más explicación que darles que he tenido cosas del colegio, de danza, y además estuve (y sigo estando) confundida en ciertas cosas con respecto a mi, a lo que quiero, lo que "me hace bien", lo que siento, y esas dudas existenciales que abundan en personas de mi edad (y de mi etapa/generación). Y francamente, para venir a dar vueltas como siempre con ideas poco concretas, supongo que preferí esperar a que se me ocurriera un poco más precisamente, qué quería escribir. Y, bueno, acá estoy; ¿acá? ¿estoy?... Bueno, ustedes entienden... Después de ver cómo actúo frente a ciertas situaciones, y gracias también a una charla algo extraña y dominical con mi mamá, llegue a algunas conclusiones comprobables: (1)No me dejo querer (2)Soy demasiado orgullosa (3)Soy bastante tímida (4)Pienso demasiado lo que digo, y no suelo decir ni la mitad de las cosas que pienso (5)Me falta "algo" (1)No me dejo querer: tiendo a ser arisca con respecto a que me abracen y a abrazar por ejemplo, osea, al contacto físico afectuoso; pero, con palabras tal vez busco remediar mi reacción reacia hacia ese tipo de cariño. Además de eso, cuando noto que alguna persona se interesa, se preocupa, me quiere, está atento a mi, yo me alejo... No sé bien por qué, pero siempre lo hago - y estoy tan arrepentida con mi última distancia con una persona muy especial u_u - ;tal vez no quiero terminar lastimada, osea que lo hago por miedo, es decir, por miedo a ser herida, a fracasar... En fin, miedo. (2)Soy demasiado orgullosa: no lo soy en el sentido de no saber perder, de no dar la razón a otros cuando ellos la tienen; sino que soy orgullosa al no querer admitir que necesito ayuda, y al rechazarla cuando ésta se me presenta (de la mano de quien venga). Eso también me lleva a alejarme temporalmente de las personas... (3)Soy bastante tímida: al momento de defender mis ideales, soy capaz de pararme firme frente a cualquier persona (más grande o más chica que yo) y exponer mi punto de vista de algún tema en particular. Pero cuando algo me hiere o me molesta, no tiendo a "defenderme", sino que por nervios (me río cuando estoy nerviosa) comienzo a reír, de forma que la otra persona lo va a seguir haciendo hasta que yo tome la iniciativa de exigir que no haga/diga más lo que hace/dice, porque no me gusta... Y acá estoy... (4)Pienso demasiado lo que digo, y no suelo decir ni la mitad de las cosas que pienso: volvamos al punto anterior, como la gente me hiere seguido con las cosas que dicen sobre mi, yo no quiero hacer lo mismo; ya sea por boluda o por buena (creo que es por boluda) no puedo "pagar con la misma moneda", no sirvo para vengarme ni nada por el estilo, por eso me limito mucho cuando hablo. (5)Me falta "algo": es como si ese "algo" que falta, me provoca estar mal. Para mi ver, es algo metafísico, porque en lo material, estoy bien, y hasta puedo darme lujos (libros, conciertos, etc.), así que creo que lo que me queda es "llenar el espíritu". Pero, ¿con qué? ¿qué me falta? amo a mi familia y sé que ellos a mi (amo a la hermosura que tengo de perra :D), amo a mis amigos, tengo muchos conocidos; osea, lo social tal vez se podría descartar. Hago lo que me gusta, es decir, danza, ir a conciertos, leer, tocar guitarra, escuchar música, etc. sin que nadie me interrumpa ni me moleste. En la escuela me esta yendo realmente bien. Pero, aún así, sigue faltando un "algo", espero descubrir pronto qué es ese algo...
