I close my eyes
Only for a moment and the moment's gone
All my dreams
Pass before my eyes a curiosity

Dust in the wind
All they are dust in the wind

Same old song
Just a drop of water in an endless sea
All we do
Crumbles to the ground, trought we refuse to see

Dust in the wind
All we are dust in the wind

Now don't hang on
Nothing last forever but the earth and the sky
It's slips away
And all your money won't another minute buy


Dust in the wind
All we are dust in the wind
Dust in the wind
Everything is dust in the wind

...Dust In The Wind - Kansas...

Buenas y santas lectores! ¿Cómo andan? Pido disculpas por la tardanza de una nueva entrada, esta vez, no tengo excusas, sólo que no tenía nada concreto para decirles :B...

Voy a empezar a contarles que me repitieron los análisis de sangre, salieron "normales", pero de todas formas, voy a ir a una psicóloga que me recomendó la pediatra, porque según lo que me dijeron, tooodo esto del colesterol y demás (como expliqué en la entrada anterior) es a raíz de estrés, nervios y locura :B

Ahora, tal vez se preguntarán ¿qué pasó con el "chico"? Bueno, les voy a contar, y si no les interesa, perdon por ser tan aburrida :B... Me terminé de dar cuenta que simplemente no lo "quiero", osea, lo aprecio, es buen chico y todo lo que ustedes quieran, pero no siento nada. No sé si soy la única salame que piensa esto, pero ¿vieron que cuando besan a esa persona "especial", sienten un "algo" que es raro pero a la vez lindo y reconfortante?, bueno, yo no siento absolutamente nada al besarlo... Y si, es lindo tener su compañía, pero no lo extraño tampoco, osea, puedo estar una semana sin saber nada de él, y no me mueve un pelo! Por ende, pienso y siento que eso es señal de que este "algo" que "tengo" con él, es reberendamente al vicio... Asi que, después de hablarlo con mis queridos amigos y amigas (♥), decidí decirle lo que pienso, y de esta manera terminar lo que en realidad nunca fuimos, pero algo eramos... ¿Complicado?... No tanto jaja, es como que "salíamos" o algo por el estilo... ¿Ven? me da lo mismo!... Es que, en primer lugar, ni si quiera sé realmente por qué mierda lo besé esa noche, no sé por qué le seguí la corriente... Por un lado (esto lo analizé gracias a mis amigos) es bastante manipulador, y yo una pelotuda que a duras penas dice "no" cuando le piden algo; por otro lado, él está pasando por muchas cosas bastante jodidas en su vida, tal vez me dió lástima o pena o no sé qué dejarlo sólo... Ahora, mi idea no es decirle "che, no quiero salir mas con vos... chau chau adiós" NO, no quiero sólo cortarle el rostro, quiero ayudarlo, pero como amiga... Lo peor, es que sé que tengo que juntarme a hablar con él y decírcelo sin dejar pasar demasiado tiempo, pero me da miedo lastimarlo o que se enoje conmigo o no sé... Pero no estoy dispuesta a seguir en "una relación" por lástima, porque eso va a terminal mal...

 Luego volveré con más información sobre lo sucedido :B jaja, hasta entonces! Que tengan una linda linda semana!

 

Mi Propia Locura

Buenas buenas lectores! ¿Cómo están? Disculpen que me he fugado del blog, pero ando con muchas cosas: colegio (que por suerte el esfuerzo esta valiendo la pena n.n), y bueno, los líos en los que por lo visto me encanta meterme xD... Les cuento que no vengo a hablarles ni de amor, ni de amistad, ni de lo maravilloso de la vida, ni la naturaleza, ni nada de lo que por lo general les hablo; no no, hoy vengo a hablarles sobre salud... Por más hipócrita y extraño que parezca de mí...
Lo que pasa es que, desde hace 1 o 2 semanas me vengo sacando sangre; al comienzo era para un simple control, pero ahora estamos definiendo si estoy por sufrir un par de enfermedades :/... Para empezar, me dan el colesterol alto. Cuando una persona tiene el colesterol alto, se puede deducir fácilmente que en su alimentación diaria hay un consumo excesivo de lípidos; en mi caso, como en mi "alimentación" diaria consumo muy pocos lípidos, aceites y grasas, lo mío es provocado por el estrés. Ojo! No termina ahí: tengo la glucemia baja, es decir que puede que mi páncreas no este funcionando correctamente, de forma que me puedo inducir una diabetes de tipo uno (o algo así), que es la que necesitaría inyectarme insulina para siempre... A eso voy con el nombre de esta entrada, osea, soy tan loca de mierda que no puedo controlar mi propia locura para no desencadenar toda la mierda que debo tener en mi cabeza en enfermedades.

¿Y saben qué? Me amarga todo esto, me super amarga. Es que, ahora estoy bajando de peso, me siento mejor, y resulta que me estoy enfermando cada vez más! Admito que hay mejores formas de bajar de peso y demás, pero iba bien hasta que me enteré de todo esto. Encima, (hace un rato volví de la pediatra) me trataron de bulímica ¬¬ es el colmo, NUNCA atenté a si quiera intentarlo, y no quiero y no voy a hacerlo, porque estoy convencida que va a ser para no dejarlo. Bueno, la cuestión es que mañana por la mañana (a las 8:00) tengo que sacarme sangre, y luego, a las 10:00 tengo que volver a sacarme sangre para completar los estudios estos de glucemia; me derivó a una psicóloga que me dijo que es muy buena y me dijo que debería ir a una nutricionista por el tema del colesterol, pero al final no sé qué onda con eso, porque si es provocado por el estrés, sería como al dope ir a la nutricionista, sacando que no me alegra demasiado el hecho de tener que ir, porque no como muy bien que digamos xD.

Así que, lectores, les recomiendo a raíz de todo esto que me esta pasando ahora con mi salud, que bajen un cambio con sus vidas, que disfruten los pequeños momentos porque si esperamos grandes cosas, lamentablemente nos vamos a morir en la espera, o tal vez no!, pero pensemos en las probabilidades que hay :/... Cuidense en las comidas (no como yo, que directamente me las salteo), rían, lloren, griten y disfruten... Ahora que lo pienso, debería ponerlo en práctica...

 

Entre charlas, risas y silencios...

Mi primer beso fue a los 13 años con un chico llamado Gabriel, en la fiesta de 15 años de una amiga (bah, amiga en ese entonces); no fue tierno ni nada, fue largo y demasiado "brusco" como para mi primer beso, pero no puedo quejarme. Recuerdo que el chico era más alto que yo, morocho y de ojos verdes, bastante lindo; nunca lo conocí como persona, sólo fue algo físico y del momento.
¿Por qué les cuento esto? Se los voy a explicar desde el principio...
Recuerdan que en entradas anteriores les conté que comencé a hablar con un chico (Eddie)? Bueno, luego de ese primer encuentro, nos reencontramos 8 días después, donde no ocurrió nada fuera de lo común. Ayer (sábado 14-04-2012) por la tarde a eso de las 18:00, me junté en el centro con Cristian (un amigo) y con Eddie (y su hijito :3). Estuvimos los 4 en el correo, charlando y riendo,  hasta que Cris tuvo q irse, entonces Eddie, su gordito (♥) y yo nos fuimos hasta su casa, no muy lejos de ahí; allí conocí a la madre de Eddie, muy dulce y amable n.n. Bueno, escuchamos música, me pasó un par de canciones, nos reímos; y en un momento, empezamos a hablar de una situación que le había dejado marcas en sus muñecas (y en las mías), y no sé como nos dejamos llevar por el momento, que terminamos hablando tomados de la mano ^^, no sé, pero fue muy dulce. De un momento a otro, se hicieron las 20:00 (hora en la que debía estar en mi casa xD), entonces me acompañó a la parada para tomarme el colectivo. Las primeras cuadras las caminamos "normales", hasta que vaya a saber qué, me impulsó a abrazarlo (yo lo tomé por la cintura y él por mi hombro), me besó en la frente (♥) y continuamos nuestro camino, entre charlas, risas y silencios. Al llegar a la parada, nos quedamos parados unos minutos y decidimos sentarnos en frente, en un escalón, él se sentó detrás mío; poco a poco fue abrazándome por la cintura, entre charlas, risas y silencios. Luego de un tierno beso que él depositó en mi mejilla izquierda, me dijo "me gustaría darte un beso", así, bien directo.

Como es de esperarse de mí, no le dije "si" en ése instante, sino que le pregunté primero 500 cosas, como "¿qué significaría este beso para vos?" y cosas por el estilo; cuando por fin dije que si, estuve como 10 o 15 minutos hablando y hablando, con su mano en mi mano, yo disculpándome por ser tan vueltera y tan torpe, y él respondiendo a todo con una infinita paciencia y ternura, hasta que dije "bueno, ya fue", y pasó lo que tenía que pasar: un beso dulce y suave. Luego de esto, comenzamos a reír, abrazados un laaargo rato, hasta que nos cruzamos a la parada, porque ya habían pasado varios colectivos :p. En eso, aparece un amigo de él, que según me cuenta Eddie ahora, pensaba que eramos novios, como seguramente pensaron las personas que nos vieron. En fin, llegué a mi casa como a las 21:45, tendría que haber llegado tipo 20:00, pero bueno, no me arrepiento de nada :). Creo que sonreí durante todo el camino de regreso a mi casa, podía sentir su perfume y su aroma impregnado en mi ^^; nunca pensé que el beso se iba a dar de esta forma, ni tan pronto, pero como ya dije, no me arrepiento.
 

La máscara de la vida

Empiezo a creer que para el dolor, al igual que para el amor, no hay edad ni distancia; comienzo a pensar que la vida y la muerte están separadas por una barrera demasiado delgada; mi mente se abre a la idea de que vivimos codo a codo con personas maravillosas y otras que no lo son, y que conocemos más a las del segundo grupo, juzgando así al resto; creo que estoy logrando entender que si no logro quererme, nunca podré hacer feliz a esa persona especial que se tome el trabajo y la dedicación para aguantar a este desastre; empiezo a sentir que no puedo saciar esa sed de auto destrucción rodeándome de personas amables y no tan amables, de cualquier manera logro sentirme mas sola que un hongo...

Ya no sé qué hacer para complacerme a mi misma con mis acciones, el año pasado fui un completo, total y horrendo desastre; este año estoy haciendo las cosas bastante bien (con respecto a la escuela, mi familia, danza, amigos), pero sigo sintiéndome muy mal, triste, enojada, con ganas de destruirme entera, centímetro a centímetro, hasta que ya no quede nada de mí físicamente...

Cansada ya de ponerme día tras día una máscara para simular alegría y vida en mi rostro triste y feo (? jaja), intento mostrarme realmente como me siento en el día, pero de repente, todos comienzan a preguntarme ¿por qué esa cara de amargura? ¿qué te pasa, te levantaste idiota? la verdad que no entiendo por qué andas así, deberías estar feliz... Entonces, vuelvo a ponerme esa pesada máscara simuladora de vida, porque me piden que sea sincera, pero a la vez sólo buscan ver una sonrisa en mí; lo cual no es malo, porque quieren verme feliz, aunque no sea una sonrisa honesta, por lo menos logro complacer a las personas que me rodean... Algo es algo, peor es nada... Sin embargo, sigo vacía...

Temo consumirme en una amargura irreparable, en una depresión sin salida, en una vida vacía; que a pesar de que mi amargura suele ser importante, y mi depresión no demasiado profunda como para "controlarla", no me gustaría agravar los daños ya causados... Tengo miedo de todo, aunque odie admitirlo, y a pesar de que sé que mi familia está y que me quieren, que mis amigos están y que me apoyan, me siento tan sola que las lágrimas no son suficientes para mitigar ese dolor interno que tanto me agobia...

 

Saludos lectores! :) Cómo estan?... Antes de empezar la entrada, quiero agradecerle y darle la bienvendia a la nueva seguidora de este blog! :D

¡Andrea! :) 

Gracias por leerme y por seguirme, cuando quieras opinar, sos libre de expresarte! :D


Les cuento que hace unos días mi computadora murió u.u... Ahora, esta "arreglada", osea, en este momento esta andando, pero no se sabe cuando se le va a dar la loca de apagarse y no prender mas xD jaja... La cuestion es que perdí todos mis archivos u.u, sisi... T O D O... Un horror, pero bueno, será empezar desde cero... no? jaja..

Bueno, el jueves pasado (29-03) tuve una reunion en el salón 2 Venados por mi fiesta de egresados a las 19:00... Antes, mis padres e habian ido al centro como a las 17:00 y habiamos quedado de encontrarnos en la puerta del salon mas tarde. Un rato después, me habla por el chat de facebook "Eddie", un conocido (el cual conocí gracias al grupo de "los metaleros") básicamente invitándome a ir a dar una vuelta por el centro; como yo planeaba dar una vuelta por el centro e ir a la reunion, le dije que si, de manera que quedamos de encontrarnos en el correo a las 18:00. Las pocas veces que lo había visto, siempre vi a un chico alegre e hiperactivo, hasta puedo decir un poco inmaduro :p... Pero ahora, en frente mío se encontraba un chico demasiado apagado, preocupado y hasta triste. Tiene 19, un hijo y una ex-novia bastante hdp, y al márgen de eso, mil problemas más. Asi que, empezamos hablando de la guerra por las Islas Malvinas, y terminamos hablando de nuestras vidas... Yo aún me pregunto ¿en qué momento nos regalamos tanta confianza? porque, de la nada empezamos a hablar de cosas bastante intimas de nosotros mismos, es mas! hablando nos dijimos "no sé por qué te estoy contando esto"... fue lindo, siento que lo ayudé por lo menos un poco escuchándolo... Pienso que ambos necesitabamos un oído comprensivo :)
Ojo! esto no termina acá xD ; luego de la reunion en el salón, tenía reunion con las chicas de danza a las 20:00, salí de allí como a las 21:30, salí a esperar a que me pasara a buscar mi mamá en la catedral, entonces aparece Nico (otro del grupo) y también, comenzó a contarme cosas... Y no! aún no termina mi día de psicóloga sin licencia xD, cuando llegué a mi casa, me conecté en facebook, y otro amigo comenzó a contarme unas cosas... Me sentí útil realmente, bien, como si ocupara un lugar importante en el mundo, una linda sensacion n.n....

Ayer (sábado 31-03) tenía que salir por la tarde a comprar unas cosas de danza, de manera que aprobeché de verme con mi hermanito del alma Pato :D... Hace como 3 semanas que no lo veía, lo extrañaba muchisimo. Hablamos de todo, nos contamos todo, como de costumbre, es lindo saber que nada ha cambiado ^.^... Más tarde, se sumaron Joaco y Lauti; también los extrañaba muchisimo :). Bueno, como a las 21:30 llegamos a un minimercado en la Av. España, y de ahí me fui caminando a mi casa. La noche estaba perfecta para caminar ^.^...

Bueno, respecto a danza, nos estamos haciendo un vestido hermoso realmente para una presentación el 28 de este mes... Despues les muestro n.n...

Ahora los dejo :)

La próxima entrada va con musica n.n

Gracias por leerme!! Que tengan una linda semana :)

**Atte. Miss Desquiciada**