...Últimas Gotas De Vida...

20 de Julio, 2010
 Querido diario, hoy por la mañana emprendimos la mudanza a la nueva casa, en una nueva provincia al sur, a kilómetros de los pocos amigos que logré hacer en 16 años de existencia: genial. Tendré lejos a mi padre por un tiempo, aunque no será mucha la diferencia; luego de estabilizarnos aquí, lo veré como siempre, un fin de semana al mes o menos. Mi madre, María, sigue volando alto con sus sueños; hermosa y atolondrada, sin poner un pie en la realidad con lo que uno se refiere a soñar, no, no; ella sabe como volar alto. Yo, en cambio, demasiado plantada en la realidad, demasiado pesimista, con tan pocos sueños que desde hace 3 años no encuentro mas de una razón para levantarme cada mañana. Ah! Casi me olvido de presentarme: mi nombre es Eva Lagos, tengo 16 años, soy medio anoréxica, medio bulímica... Medio suicida... Mañana comienza el invierno! Amo el frío, me trae recuerdos de... bueno, recuerdos al fin y al cabo.
   Bueno, voy a seguir ayudando a mi madre a desempacar y ordenar un poco, seguro que me veré obligada a hacer una cena para nosotras tres : mamá, Clara y "yo", diablos, no quiero comer...

21 de Julio, 2010
   Nuevamente sin dormir, malditas sean las voces en mi cabeza que me atormentan durante las noches, donde nadie puede ni si quiera hacer el intento de protegerme, por más que yo no lo desee. El insomnio me está venciendo, mis ganas de seguir respirando cada vez son menos, siento que el alma se me va en cada exhalación, pero, por lo menos todavía logro sentir algo. Es miércoles, mitad de semana, tengo que asistir al colegio mañana; no estoy muy entusiasmada, pero mi mamá me describió el colegio como muy bonito y amplio, con chicos lindos y chicas agradables... Ay mamá, vivís en un mundo de cristal, frágil pero hermoso... En fin, hoy no comí mas que una manzana, tomé 3lt. de agua y salí a caminar... La verdad que hasta ahora, lo único que rescato de este lugar, es el hermoso y frío clima...

22 de Julio, 2010
    Primer día de clases: nueva provincia, nueva ciudad, nueva escuela, mitad de año... Perfectamente horrible... Las chicas de "mi curso" me miraban de arriba a abajo, con desprecio obviamente; y los chicos... bueno, además de tratarme de anoréxica enferma, nada mas... Entré a las 8:00, salí a las 12:30, si pensaba que vivía el infierno cuando mis padres se peleaban realmente "feo", bueno, esto no tiene comparación... Me refugié  en mi música, eternos blues, baladas del metal, canciones de rock, música clásica... Mi única compañía en este lugar, donde me encuentro tan vulnerable... Mierda... Hoy tuve un atracón, fue a eso de las 16:30, mi madre se había ido al centro con la pequeña Clara a hacer no se que... Que asco que me doy, luego de ese atracón, llegó el cólera de odio y llanto, acompañado del vómito... Lamentable episodio que no terminó ahí, mis muñecas y piernas estan marcadas con tantos tajos que no podría contarlos... Se me fué la vida en el llanto...

25 de Julio, 2010
     Domingo detestable, el más triste de mis días hasta ahora: mi hermosa y pequeña Clarita, con tan sólo 9 añitos decidió quitarse la vida... Mi madre no deja de hecharse una culpa absurda que nada tiene que ver con esto, Adrián, mi padre, que no es capaz de dejar a la amante para velar a su hija más pequeña, a su rayito de sol... Y yo, un saco de piel, huesos y lágrimas de dolor y sangre; preguntándome ¿por qué ella, mi Clarita, y no yo? Incluso, me dan celos, hace tres años que perdí las ganas de vivir... Pero ahora tengo que ayudar a mi mamá a superar esta situación, no puedo ser tan cruel como para dejarla atravesar esta nueva y dura etapa sola y desprotegida del mundo real y desconocido para ella. Clara, hazme un favor, y portate bien estes donde estes, ya sabes que yo nunca creí en ninguna religión, pero vos eras una niña chiquita y buena, tu alma se reposa en un lugar apasible... Descanza...

28 de Julio, 2010
     Luego de lo que nos ha tocado vivir a mi familia, mi padre se ha quedado a pasar estos días aquí, con mi madre y conmigo... Es raro... Hace 5 años que no convivimos más de un fin de semana. Hata ahora, las cosas se han tranquilizado bastante dentro del humor de mi casa; no puedo comer, como un bocado y me dan náuseas. Incluso a veces mi cuerpo ni el agua acepta, nunca pensé decirlo, pero comienzo a pensar que estoy gravemente enferma y necesito ir a algún psicoanalista; o mejor aún, ver a mis amigos...

4 de agosto, 2010
     Adrián se fué sin decir adiós... Si, se "fugó" en la madrugada, a eso de las 3:30 de la mañana. ¿Cómo lo sé? Si, insomnio... Creo que ví a Clara saltando por mi habitación, osea, no la ví en una imágen nítida, pero logré distinguir el vestido blanco que vestía ese trágico domingo de julio. Aunque parezca imposible con tantos hechos en este lapso tan brebe de tiempo, mis calificaciones son buenas; me sorprende realmente. Ahora mis compañeros de clase tienen algo más de que burlarse, se mofan de la muerte de una niña dulce e inocente, que rabia y asco me causan!! Ya todos lamentaran lo que me estan haciendo, juro que ninguno de los que se burlaron de todo esto va a poder conciliar su sueño nunca más.

18 de agosto, 2010
     Mamá esta en estado crítico, ya tuvo dos intentos de suicidio en 24 días, 24 días desde la muerte de la niña, y a una semana de el adiós que nunca existió de mi padre. Pobre María, juro que doy mi vida por ella, aunque la "vida" (si así se le puede llamar) de una adolescente amargada y lastimada no sea sufuciente... Espero irme antes que ella, no quiero organizar otro velorio, quiero descanzar, pero no soportaría verla sufrir por mi. Me dijeron los psicólogos que tengo que tratar de mantener diálogos con mi mamá, pero yo nunca fuí de hablar mucho, ni con ella, ni con nadie. Pero, tengo que hacer el intento.

25 de agosto, 2010
     Vida de mierda, que no te conformaste con llevarte a la pequeña, sino que tenías que quitarme también a la soñadora, esto es insólito. Estoy indignada, destruida, quiero colapsar y morir bruscamente para acabar con todo el odio que me invade... Mi padre vino a visitarme, supongo que se quedará una semana, como hizo la última vez; con la diferencia que seré yo la que no me despida. Hace semanas que no rio, no lo noté sino hasta hoy... Odio todo a mi alrededor, no sólo a mi misma, lo que me extraña. Las cortadas ya no sirven de nada, ya no las siento, ya no puedo usar ese medio como método de descarga de un millón de cosas que me invaden en estos momentos.

1 de septiembre, 2010
     Como lo predije, mi papá se fué: puntual como nunca. 3:30 am y el pasó por la puerta de mi habitación, a regalarme la última mirada que nos ibamos a dar hasta la eternidad. Yo estaba despierta, obvio, nuestras miradas valieron mas que mil palabras, no teníamos nada mas por decir... Ahora estoy sola, ya está amaneciendo, estoy en la duda de si asistir al colegio o no... Estoy complicándome en pequeñeces sin sentido como estas, siendo que tengo mil problemas mas; ¿lo hago a proposito?

14 de septiembre, 2010
     Querido diario, ya no encuentro la diferencia entre vida y muerte, la verdad que ya me da lo mismo. Te agradezco por deja expresarme en tus hojas en blanco. Ya no tiene sentido que siga ocupando un lugar como un "ser viviente", es más, ya nada tiene sentido. Hoy decidí quitarme la vida, o lo poco que quedaba de ella: voy a morir con 16 años, con 1,56 de altura, con 45 kg., llena de marcas de cortadas, drogada por los fármacos que le daban a mi madre... Sola y triste, en un  mar de lágrimas, desesperación y sangre.