Dear Diary: "Confesión De Medianoche"... Un pasado que me niego a olvidar

Hoy, me dí cuenta que nunca te olvidé, nunca te saqué de mi corazón y que siempre tuve un especial sentimiento hacia vos. No voy a decirte que es amor, porque nunca lo sentí por nadie y no estoy segura de cómo se siente, pero siento algo muy fuerte dentro de mi cuando te veo pasar, tan indiferente, riendo con tus amigos, o cuando te sentás apoyado contra la pared frente a tu curso; adoro sentarme en la pared contraria y observarte, contemplar cada expresión, cada movimiento de tus labios cuando hablás, tu sonrisa, el tono de tu voz, el brillo de tus ojos cuando estas feliz, en fin, admirarte, pero siempre desde lejos.
A veces me sorprende mi propia cobardía, nunca fui capaz de decirte esto de frente, y hasta el día de hoy se me hace muy difícil, por eso te escribo. Ganas e intenciones nunca escasearon, pero en el último momento el miedo me ganaba y tenía que inventar una excusa por haberme acercado a vos o simplemente hacerme la tonta y seguir de largo como si nada. ¿Miedo a qué? ¿Por qué? te preguntarás (tal vez), te explico, miedo a:
--> Tu rechazo, porque no veo razón por la cuál me quieras.
--> Que te rías de las estupideces que digo.
--> Arruinar una amistad que aprecio muchísimo.
--> No saber qué decirte y quedarme totalmente en blanco.
--> A lo que no decís, porque lo desconozco.
Si, son idioteces mías, pero soy muy negativa conmigo misma y siempre espero lo peor para mí. En fin, simplemente no puedo hablarte de frente y menos mirándote a los ojos, porque quedo paralizada con tu mirada en el momento crusial.
Ultimamente te siento muy lejos de mí, y esos comentarios de "me dejas de lado" o cosas por el estílo, son pequeños palitos que te tiro con un toque de ironía para que pase inadvertido, que no sé si es mejor o peor. Hace mucho que no nos contamos nuestras cosas, y extraño esos días sentados en algún rincón del patio charlando y riendo; nunca los voy a olvidar (espero).

Cada vez que te veo me alegras mis mañanas grises, cuando te vas me queda algo de amargura y no puedo dejar de pensar en vos (por mas patético y boludo que suene), y espero la hora de dormir con ansias, ya que a la mañana siguiente despierto con la esperanza de verte otra vez. Es que no solo es algo físico, adoro tu personalidad: sos tierno, comprensivo, gracioso, loco, algo tímido, dulce, y... único, esa es la palabra que te define; sos tan vos, que me encanta.
No sé si vas a lograr comprenderme, es que es algo muy raro, pero necesitaba decírtelo de una vez por todas, no aguantaba mas.

Seguro pensarás "que ganas de dar vueltas la chica esta" jaja, ¿te soy directa? Me gustas, y creo que bastante; pero se que no te merezco, no soy suficiente para vos, y vos sos demasiado para mí. Y no se me ocurre otra cosa mas que hacer que descargarme, decirte todo, o por lo menos casi todo.
Te pido disculpas, por hacerte perder el tiempo leyendo esto, pero casi exploto, ¡Hace 3 años que me gustas! Nunca pude separarte de ese sentimiento tan peculiar.

Hola lectores! como estan? Espero que muy bien =D... Bueno, toda esa confesión que esta mas arriba, la escribí este año, creo que en abril o por esa época, a eso de las 3 de la madrugada... Fue una descarga bastante útil para mí, porque nunca se lo había dicho tan como lo siento a nadie. Pero, de todas formas NUNCA SE LO DÍ AL CHICO A QUIEN ES DIRIGIDO ESTE DERROCHE DE PALABRAS. Y ahora es demasiado tarde, porque hace MESES que no hablamos, ni si quiera un "hola", no, NAAAADAAA. Lo extraño MUCHO, y no sé nada de su vida actual, no sé nada de él, y eso me desespera... El es "A", les he hablado de él en entradas anteriores...